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日記
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かの一件で学んだことは、抱え込むと危険ってこと。

かといって、グチを言い合う仲の友もいないし、家族ともあんま仲良くない。

で、便利な道具がこのブログ。

なので、最後じゃねーじゃん!て文句は受け付けません。


はっきり言って、腹立たしい。

あんたのその一言で、思い出したくない事も思い出す。

あんたは僕の傷をえぐった。

それでいてきっと当の本人は「心配してあげてる俺って優しい!」

とか思ってるんだろーなー。

ここ2年くらい、ずーっと考えているし、確信してるんだけど

自分の為の親切 ってのは他人を傷つける。

優しくなりたい とか 心配してあげなきゃ とかそういう感情ってさ

結局自分をカッコ良く、見栄え良くみせたいだけなわけじゃん

そのために、他人がどれだけ傷つくのか、多くの人が気づいていない。

上っ面だけの「大丈夫?」て一言。本当にイラっとくる。

世の中の大抵の人が、自分のために嘘をついてんだけど

嘘をつかれた側ってのはめちゃくちゃ傷つく。

相手のために、誰かのために嘘がつければ立派だろうけど、もちろん僕にはできない。



いやね、最近はなんかすっげー前向きになれてきて、なんだかんだ上手くいってる感じなんだけど

ちょいとしたことですっげー気分が落ち込んだと。だからといってグチるのも良くないけど。溜めるのも良くないし。

本気で心配してくれてた友達の言葉は暖かかったし、嬉しかった。

自己満足のための親切心は、とても冷ややかで、嫌でした。

もう過ぎたことだし、今更どーにもなんないんで別にいーんだけども。

僕も多くの人傷つけてきたし、これも当の本人さんが自分のことだと気づいたら傷つけちゃうだろうし。

まー気づかないか、あの人は。なんか色々図太そうだし。

イラっとくるって表現は間違ってるなぁと書いてて思った。

幻滅したって方がいくらか適切だと思う。うん、幻滅しました。

終わり。
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もしまだ知り合いの人とかみてたらごめんなさい。
もし自殺しちゃったらごめんなさい。
きちんと前向いて生きている人たちの輪の中にポンとわが身を置いたらさ
怖くて体震えちゃってるの
同じ世界の住人とは思えないくらい眩しかったよ。
昔は自分もあっち側だっただろうけど
もう2度とそっちに戻れそうにありません。
社会には希望を持って暮らしてる人達がたくさんいて
すごいなあと思います、尊敬します。
こんなことばっか書いててもしょーがないからもう書くのよそうかなと思います。
とかいいつつそのうちフラっとまた書き始めるかもね。
そのうちフラっと死んでるかもしれないけれど
死ぬことが苦しいんじゃなくて、生きることが苦しいのだから。
やっと死ねて良かったねとか思っていただけると幸いです。
いまのとこまだ決心がつきませんけれど、そのうち楽になりたいなぁと思います。
さようなら

結局わかったことは、死にたいんだってこと。
ただ、自分はすげービビリで未だに死ねてない。
死にたくて死にたくてたまんねーんだよね。
生きてたって辛いことしかないよ。
辛いことから逃げることが悪いことなの?
しょうがないじゃんか、たまらなく辛いんだ。
死ぬことでようやく、自分の存在価値が、存在意義がわかる気がする。
自殺したり無差別殺人起こしたりその他色々、みんなやり方は違うけれど、このクソみてーな人生でほんの一瞬でいいから生きていることを実感したいんだよ。
無差別殺人は無関係の人間まで巻き込んでしまうから、あまり良いとは思わないけれど。
でも、そゆことするやつらもスゲー苦しんでるんだろうな。
毎日ちゃんと生きているやつらにはわかんねーよ。
俺らがお前らみたいに笑って過ごす生き方がわからないように、お前らにだって俺らのことなんかわかんねーよ。
いつもいつも思うんだ、生まれてきたことが間違ってるんじゃないかって。
家族と、その他大勢の人達とかかわりをもってしまったことが間違いだったんじゃないかって。
俺はこの22年間、何をしてこれたんだろう?
何もしてこれなかったくせに、人を傷つけることだけはしっかりやってきた。
俺みたいなやつをクズって言うんだろうな。
俺が1日を生きているだけで、どこかで誰かが傷ついているんじゃないか。
生きていないほうがよっぽど世の中のためなんじゃないか。
でも怖い。
死ぬことが怖いのか、痛いことが怖いのか、親が悲しむことが怖いのか。
結局こうやって死ねずに、自分のことをのろいながらずるずると10年も20年も生きていくのだろうか?
その間に一体どれだけの人を傷つけてしまうのだろうか?
やっぱり早く決心しなきゃならない。
でも、ほんとにほんとに怖い。
刃物を自分の体にあてても、力をこめて引くことができないんだ。
結局そのまま、その場に泣き崩れて、酒を飲んで、自暴自棄になって、少しだけ眠る。
死んだら夢をみれるのかな?
幸せな夢がみれたらいいな。
どんなに怖い夢でも、この現実以上に怖い夢なんてないんだ。
朝起きることが怖い。
夢の中の方が、よっぽど幸せだ。
死ななきゃいけない、死んだほうがいい。
こーゆーこと言うやつを否定する人が世の中にはたくさんいる。
周りのことが考えられないだとかなんだとか
しょうがないじゃんか、俺はお前らみたく強くねーんだよ
そんなこといえるのは強いやつらなんだよ。
俺みたいなのは、自分や世の中を批判して、それでようやくその日を呼吸して過ごすことができるんだよ。
死を間近にすることで、ようやく今生きていることが確認できるんだよ。
とにもかくにも、早く決心しなきゃならない。
できるだけ早く。
死ななくてはならない。
いつの日か、いい夢が見られますように。
せめてそこでは、幸せになれますように。
もうこの世界で生きていくことには疲れたよ。

死にたいんだか殺したいんだかわからない。
まあ生きたくないことだけは確かだ。
それははっきりしているよ。
どうすればいいのかわかんねーよ
イライラするわ
ほんとにイライラする
自分に対してもアレに対しても
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ダメだなぁ
なにやってもダメだし
生きてる価値がないというかなんというか
死にたいわやっぱ。
うん、死にたい。
てかもうそれしか残ってないんだよなぁ
わかってんだけど
それしかないのわかってんだけど
あんときやっぱ飛び降りればよかったな、あんときの決意なら全然いけた。
今は正直ちょっと怖いよ。
死ぬのって結構怖い
もっと怖くないもんだと思ってたけど、結構怖い。
準備は気楽にできるんだけども、最後の最後でビビッちゃうんだよなー。
それはまあ少なからずだけれども良い友達がいてくれるからなわけで
母親がいるからで。
でもまぁこの家でたら友達のことはそこまで気にしなくてもよくなるか。
でもやっぱ母親に自分の死が伝わると思うとなんか最後の一歩が踏み出せない。
生きてる人もスゲーけど、若くして自殺してった人達もスゲーんだな。
難しいよ、死ぬのも難しい。
でももう生きていたくないよ
どうすれば上手いこと死ねるんだろう
誰か殺人願望ある人に殺してもらおうかな
自分で命絶つよりは少なからずいいけども
刃物で滅多刺しにされるとかはやだなあー
死んでもあんま自分の体に傷を残したくないとおもってしまうよ。
拳銃で心臓あたりをパ~ンと撃ってもらって、そのまま出血死みたいのがいいな、殺されるなら。
もしくは練炭自殺か、サンポール自殺か。
飛び降りは勢いあるときならできるけど、今は怖くてできねーっぺ。
つーか死にたいくせに死に方にこだわってる時点でまだまだ死ねないか?
もっともっと追い詰められなきゃダメなのかな
もっと苦しい人が世の中にはたくさんいるとか言う人達いるけどさ
アホなの?バカなの?俺が苦しかったら俺の中でそれは最も苦しいことなんだよ、他の人と比較なんかできねーんだよ
鬱は甘えだとか、心がよえーとか、しょーがないじゃんか
弱いもんは弱いんだよ、もうボロボロなんだよ、苦しくてしょーがねーんだよ
強くなれだとか甘えるなだとか、しらねーよ
んなもん強いやつの言える台詞だハゲ
昔はいじめられっこだった?
それがなんだよ、克服うんぬんじゃねーよ、もともと芯通ってたんだろ
人を妬むなとか無理言うなよ
世の中の人間が、街を歩いている人達がうらやましくてしょーがねーんだよ
なんで俺の周りには優しい人がいるんだよ
死ぬに死ねないじゃないか
もう生きたくないのに
もっともっと人と関らないで生きてくるべきだったんだろうけど
いまさらそんなこと言ったって遅いし
死にたい、生きたくない、でもどっちも怖い。
生きていくのが怖い
死ぬことも怖い
結局何もできなくって
何も
グズグズしすぎてるかもしれない
死にたい
生きている時間が長ければ長いほど
死ににくくなっていく気がする
早くしなきゃ。
早く。
死ななきゃ。
死ぬ。
全部全部投げ出したいよ。
投げ出す。
死ぬ。
生きる?無理。死にたい。
別に病気じゃないよ、愚痴みたいなもん。うん。
吐き出すとこないんだもん、ここで吐き出したっていーよね。

世間のみなさまはよくもまあ頑張って生きているなあと思います。
まあ頑張りきれなくて自殺する人も多々いますが。
自殺はねー、親が生きてる間はできねーですよ。
でもいなくなったらしちゃうかも?そのころにはもう死ぬに死ねないか?
いやまあ日々楽しいことも辛いこともありますが
体調崩して1日の1/4ほどをトイレットで過ごすこともありますが
友達と楽しく飲んで気分良くなる日もありますが
オサレな洋服買って浮かれ気分になることもありますが
でもべつにそれは過程に付随してきているものでございまして
先は見えないし目標もないし意味もないと思うしなんで生きてなきゃいけないんだっけ?種の保存?
やらない善よりやる偽善とかなんとかいう言葉があったと記憶しておりますが
生きていない生より目標のある死といいますかなんといいますか
一旦死ぬという目標を立てればそれに向かって努力できるのではないでしょうか
その一瞬くらいは生きることができるのでしょうか
自分は別に病気でもなんでもないと思うけど他の人に言わせるとうつ病らしいけど
シロートにそんな診断されたって全然信用できないのでありまして
かといって病院に言って検査してもらう気もないわけで
生命活動を中止することに一体何が問題あるのだろうかと思ってしまいまする
生きるってのはもっとこうクリエイティブな活動であって、自分は無だから生きていないわけで
ただ栄養を補給して排泄をする燃費の悪いガラクタなわけで
なんで久々の日記がこんななのかと思うと1年前のことがあーあーあー。
はい、終わり。

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