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日記
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死にたいんだか殺したいんだかわからない。
まあ生きたくないことだけは確かだ。
それははっきりしているよ。
どうすればいいのかわかんねーよ
イライラするわ
ほんとにイライラする
自分に対してもアレに対しても
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ダメだなぁ
なにやってもダメだし
生きてる価値がないというかなんというか
死にたいわやっぱ。
うん、死にたい。
てかもうそれしか残ってないんだよなぁ
わかってんだけど
それしかないのわかってんだけど
あんときやっぱ飛び降りればよかったな、あんときの決意なら全然いけた。
今は正直ちょっと怖いよ。
死ぬのって結構怖い
もっと怖くないもんだと思ってたけど、結構怖い。
準備は気楽にできるんだけども、最後の最後でビビッちゃうんだよなー。
それはまあ少なからずだけれども良い友達がいてくれるからなわけで
母親がいるからで。
でもまぁこの家でたら友達のことはそこまで気にしなくてもよくなるか。
でもやっぱ母親に自分の死が伝わると思うとなんか最後の一歩が踏み出せない。
生きてる人もスゲーけど、若くして自殺してった人達もスゲーんだな。
難しいよ、死ぬのも難しい。
でももう生きていたくないよ
どうすれば上手いこと死ねるんだろう
誰か殺人願望ある人に殺してもらおうかな
自分で命絶つよりは少なからずいいけども
刃物で滅多刺しにされるとかはやだなあー
死んでもあんま自分の体に傷を残したくないとおもってしまうよ。
拳銃で心臓あたりをパ~ンと撃ってもらって、そのまま出血死みたいのがいいな、殺されるなら。
もしくは練炭自殺か、サンポール自殺か。
飛び降りは勢いあるときならできるけど、今は怖くてできねーっぺ。
つーか死にたいくせに死に方にこだわってる時点でまだまだ死ねないか?
もっともっと追い詰められなきゃダメなのかな
もっと苦しい人が世の中にはたくさんいるとか言う人達いるけどさ
アホなの?バカなの?俺が苦しかったら俺の中でそれは最も苦しいことなんだよ、他の人と比較なんかできねーんだよ
鬱は甘えだとか、心がよえーとか、しょーがないじゃんか
弱いもんは弱いんだよ、もうボロボロなんだよ、苦しくてしょーがねーんだよ
強くなれだとか甘えるなだとか、しらねーよ
んなもん強いやつの言える台詞だハゲ
昔はいじめられっこだった?
それがなんだよ、克服うんぬんじゃねーよ、もともと芯通ってたんだろ
人を妬むなとか無理言うなよ
世の中の人間が、街を歩いている人達がうらやましくてしょーがねーんだよ
なんで俺の周りには優しい人がいるんだよ
死ぬに死ねないじゃないか
もう生きたくないのに
もっともっと人と関らないで生きてくるべきだったんだろうけど
いまさらそんなこと言ったって遅いし
死にたい、生きたくない、でもどっちも怖い。
生きていくのが怖い
死ぬことも怖い
結局何もできなくって
何も
グズグズしすぎてるかもしれない
死にたい
生きている時間が長ければ長いほど
死ににくくなっていく気がする
早くしなきゃ。
早く。
死ななきゃ。
死ぬ。
全部全部投げ出したいよ。
投げ出す。
死ぬ。
生きる?無理。死にたい。
別に病気じゃないよ、愚痴みたいなもん。うん。
吐き出すとこないんだもん、ここで吐き出したっていーよね。
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